Räknas porranvändning som otrohet hemma hos er?

Huruvida porr är acceptabelt inom ramen för en parrelation eller inte är upp till paret. Men samtidigt är det många par som inte ens diskuterar det och inte heller hur det passar in - eller inte passar in - i deras relation.

 Använder din partner porr? Tycker du det är att vara otrogen?

Det finns otaliga åsikter om huruvida porr är bra eller dåligt, rätt eller fel, moraliskt eller omoraliskt. I den här artikeln är det inte min avsikt att ta upp, validera eller avfärda någon av dessa åsikter. Faktum är att jag som sexberoende behandlare inte har några som helst värderingar om användning av pornografi. Det är inte min uppgift att bedöma någon vuxen persons individuella sexuella val, så länge dessa val är lagliga och inte skadar andra.

 Efter över 40 års arbete med beroende och 20 års arbete med sexberoende och med parrelationer där sexberoende avslöjats kan jag berätta att en av de vanligaste källorna till stridigheter i dessa relationer är just porranvändning.

 Ofta uppstår konflikterna för att den partner som använder porr inte tror att deras beteende räknas som otrohet, medan den partner som inte använder porr tycker att det är otrohet att använda porr.

 Ofta kommer den porranvändande partnern att hävda att fysisk, personlig sexuell kontakt måste äga rum innan ett beteende räknas som otrohet. I detta syfte kommer de att säga saker som:

•  ”Det är bara porr. Alla tittar på det. Varför är du så upprörd?”

• ”Det är inte så att jag försöker träffa människorna i porren så att jag kan ha sex med dem.”

• ”Jag älskar dig lika mycket som alltid. Detta påverkar inte vårt förhållande alls.”

Den icke-porr-användande partnern håller naturligtvis inte med om alla punkter och känner sig allt som oftast förrådd. Vid en djupare granskning finner jag nästan alltid att relationsstridigheter kring porranvändning uppstår när den ena partners uppfattning av de gränser som finns i relationen inte stämmer överens med den andra partners uppfattning. Vad jag vanligtvis finner i dessa fall är att båda parterna i parrelationen har föreställt sig den andras sexuella gränser, snarare än att öppet diskuterat och definierat dessa, särskilt när det kommer till ”gråzonsämnen” som porr. Vanligtvis har porranvändning aldrig ens diskuterats i termer av vilken funktion det har i en specifik relationen.

 I ett försök att bättre förstå hur online sexuella beteenden påverkade relationer, genomförde Dr. Robert Weiss en studie tillsammans med Dr. Jennifer Schneider och Dr. Charles Samenow för flera år sedan. I studien pratade de med cirka 200 kvinnor vars män ägnade sig åt ett betydande antal utomäktenskapliga sexuella aktiviteter, antingen online eller i den verkliga världen (och ofta i båda världar), men där det vanligaste beteendet var porranvändning.

 Det viktigaste resultatet av studien var att när det kommer till de negativa konsekvenserna av att en partner är sexuell (oavsett på vilket sätt) utanför en förment monogam relation är effekterna på partners detsamma oavsett om det var fråga om online beteenden som porranvändning eller sexchatt, eller sexuella beteenden i det verkliga livet med fysisk kontakt. Partners känner samma känsla av svek och samma nivå av känslomässig smärta oavsett vilket.

 Studien bekräftade också min långvariga övertygelse om att oavsett vilken typ av sex en person har utanför deras monogama relation, så är det lögnerna och hemligheterna som skadar deras partner mest. Det betyder att när det kommer till otrohet är det inte någon specifik sexuell handling som gör störst skada på relationen – utan det känslomässiga avståndet, känslan av svek och förlusten av förtroende och tillit i relationen som är det skadliga.

 Baserat på denna kunskap använder vi på DBK följande definition av otrohet:

 Otrohet är att svika den förtroende och tillit som finns i en förmodad monogam relation genom att ha intima eller sexuella hemligheter för sin partner.

 Observera att denna definition inte talar om specifika sexuella beteenden som flirt; otrohetsaffärer; strippklubbar; sexchatt eller porranvändning. Istället fokuserar den på det viktigaste i parrelationer: ömsesidigt förtroende och tillit. Observera också att definitionen omfattar sexuella beteenden både online och i det verkliga livet, samt sexuella och romantiska aktiviteter och beteenden som inte nödvändigtvis behöver handla om samlag. Det kan innefatta allt från porranvändning till att kyssas och t.o.m. någonting så enkelt som att flirta. Definitionen är alltså flexibel. Den låter partners i ett förhållande ömsesidigt definiera sin version av sexuell trohet. Det betyder i sin tur att i vissa relationer kan det vara okej för en partner att använda porr så länge den andra partnern känner till beteendet och är själv okej med det. Däremot om en partner använder porr och hemlighåller det, eller om den andra partnern vet om det men inte tycker det är acceptabelt, så är beteendet otrohet.

 På mig verkar det inte som att många par diskuterar porr och hur porr passar in eller inte passar in i deras relation. Istället kan de komma överens om att de har ett monogamt förhållande - men definierar de specifikt vad det innebär? Jag tror de förutsätter att de båda är överens om alla aspekter av relationell trohet utan att egentligen prata om det. Och på grund av detta är det relativt lätt för en partner att tänka på porr som otrohet medan den andra inte gör det. Vad tror du?

 I slutändan är det ju upp till paret om porr är acceptabelt inom ramen för deras relation eller inte. Men porranvändning behöver diskuteras så att gränserna är tydliga. Om det inte diskuteras tydligt och specifikt kan det uppstå problem.

Misstänker du att du har ett tvångsmässigt beteende när det gäller aspekter av ditt sexliv? Ägnar du dig åt sexuella beteenden som du hemlighåller för din partner? Behöver du hjälp med att komma tillrätta med detta? Hör av dig!

stockholm@dbksverige.se

Eller ring: 070-965 43 48

Från intensitet till intimitet

För att utveckla hälsosam sexualitet behöver porrberoende personer först:

1.     Identifiera och upphöra med den destruktiva spiralen av porranvändning.

2.     Lära sig att hantera sina känslor istället för att vända sig till porr som copingstrategi.

3.     Identifiera och påbörja processen att läka olösta trauman. 

I den ordningen…

Min erfarenhet är att det inte går att lära sig hantera känslolivet på ett hälsosamt sätt om man fortsätter använda porr. Det går inte heller att läkas från ogynnsamma barndomsupplevelser så länge man är aktiv i porrberoendet.

 Porrberoende personer behöver ta itu med porrens superstimulerande natur och inse att de under tillfrisknandet inte får söka efter eller försöka återskapa den känslomässiga och sexuella intensiteten som digitala bilder ger.

Ofta behöver porrberoende personer sörja förlusten av denna intensitet. Det betyder att de behöver acceptera att intensiteten som tillhandahålls av porr är ohållbar, ohälsosam och i slutändan faktiskt även otillfredsställande. Ja - porr ger visserligen intensitet - men den uppfyller inte underliggande känslomässiga behov av intimitet och anknytning. Ett problem med porren är att behovet av intimitet förvandlas till ett sug efter intensitet. I tillfrisknande handlar det däremot om att gå från intensitet till intimitet. 

I de tidiga stadierna av tillfrisknandet upptäcker många porrberoende personer att deras sexuella lust går i vila utan porren. De upptäcker att de behöver hantera erektil dysfunktion, försenad utlösning och anorgasmi (oförmåga att nå orgasm). Ur en neurobiologisk synvinkel är detta en förväntad reaktion. Ändå kan det vara jobbigt för individen. Den goda nyheten är att detta tillstånd sannolikt kommer att vara tillfällig. Normalt läker hjärnans belöningscentrum på sex månader till ett år, och normal sexuell funktion kommer tillbaka (detta förutsatt givetvis att man inte använder porren under tiden).

Och låt oss vara ärliga: I tidig tillfrisknande kan en förlust av intresse för sex i kombination med sexuell dysfunktion vara en välsignelse i förklädnad.

Under tiden kan den porrberoende börja fokusera på och utveckla de sju dimensionerna av hälsosam sexualitet. Vanligtvis, när de når dimension sex (se nedan), är de helt nyktra från porren, deras hjärnor har (för det mesta) läkt, och de är känslomässigt redo att gå vidare med verklig romantik och sexualitet.

 De sju dimensionerna av hälsosam sexualitet är följande:

 Självomsorg: Processen att ta hand om sig själv och må bra i relation till sig själv. Att uppnå frihet från stressen och intensiteten i vardagen.

Vilka aktiviteter, miljöer och upplevelser förstärker och ger näring till detta?

 Sinnlighet: Att utveckla kroppsmedvetenhet och lära sig att stimulera alla sinnen -lukt; smak; hörsel; syn; och känsel.

Vilka aktiviteter, beteenden eller miljöer bidrar till kroppsmedvetenhet och stimulerar sinnen?

 Intimitet i relationer (Allmänt): Att njuta av sällskap med vänner och familj.

Hur kan man njuta av att vara med andra människor?

 Intimitet i partnerskap: Att njuta av sällskap med sin partner utan att vara sexuell. Hur kan man vara med sin partner utan att vara sexuellt engagerat?

 Icke-genital fysisk beröring: Att ge och ta emot fysisk njutning utan genital kontakt. Hur kan den porrberoende och sin partner ge varandra fysiskt njutning utan kontakt med könsorganen?

 Genital sexualitet: Att upprätthålla och berika genital sexualitet.

Hur kan den porrberoendes sexuella genitala uttryck förstärkas, upprätthållas och berikas?

 Andlig intimitet: Att lägga till mening och förvandla sex till ett uttryck för känslor, värderingar och anknytning.

Hur kan alla dessa dimensioner göras mer meningsfulla?

 När många porrberoende personer lämnar porren och lär sig att utöva alla sju dimensioner av hälsosam sexualitet upptäcker de att verklig sex med en intim partner är mycket mer givande än pixelsex någonsin var. Nej, de upplever inte intensiteten (dopamin- och adrenalinkicken) som porren gav dem. Men neurokemikalier relaterade till känslor av intim anknytning (som serotonin och oxytocin) gör mer än att bara kompensera för denna förlust.

 Om du eller någon du bryr dig om kämpar med porrberoende finns hjälp att få. DBK erbjuder behandling för sex- och porrberoende på plats på vår klinik i Stockholm, såväl som lågkostnadsarbetsgrupper online.

 Hör av dig!

 info@dbksverige.se

070-965 43 48

Bedömning

”Skomakare, bliv vid din läst”

På DBK Sverige behandlar vi ingenting annat än det vi säger att vi behandlar – dvs. sexberoende (eller CSBD om du vill). Vi behandlar också olika typer av relationsberoende samt det vi kallar för anhörigtrauma. Vi har även ett program för att hjälpa par att reparera de skador som finns i deras relationer på grund av sexberoendet.

För oss är det väldigt viktigt att vi gör korrekta bedömningar kring förekomsten av dessa problem tillsammans med hjälpsökande personer. Vi vill inte felbehandla människor eller ha människor i våra grupper som inte har de problem vi behandlar. När det gäller gruppdynamik är tillhörighet och känslan av gemenskap väldigt läkande, kanske i synnerhet om grundproblemet är olika anknytningsstörningar som i sin tur skapar negativa kärnföreställningar om sig själv samt dysfunktionella tankemönster och försvar för att skydda sig.  

Med anledning av detta har det varit nödvändigt för oss redan från början att använda ett antal verktyg för att kunna konstatera förekomsten av de problem vi behandlar. När vi startade vår verksamhet 2002 fanns inte sådana verktyg i Sverige – eller ens i Europa. Vi var tvungna att åka till USA för att hitta dem.

Idag har vi tillgång till ett antal bedömningsverktyg och screeningtester, men vi har framför allt rutiner och erfarenhet (vi gör mellan ett och femton bedömningar per månad beroende på när man tittar).

Det äldsta verktyget vi använder kallas för första bedömningssamtal. Den bygger på olika studier om vilka sexuella beteenden människor sökt hjälp för i olika länder. Man har kommit fram till att det finns 168 olika sådana beteenden. Även om det finns kulturella skillnader har det visat sig att det är samma beteenden människor söker hjälp för världen över. Underlaget för 1:a bedömningen kommer från Sexual Recovery Institute i Los Angeles, men är vidareutvecklat av oss med hänsyn tagen bl.a. till just kulturella skillnader mellan USA och Sverige.

Väldigt kortfattat går första bedömningen ut på att ha en dialog med den hjälpsökande om vad det är för sexuella problembeteenden hen söker hjälp för. Man ställer frågor i en vis ordning som börjar här och nu och går bakåt i tiden och som givetvis handlar om personens sexliv. Det man letar efter är mönster av sexuella beteenden som antingen skapar problem i livet eller som underblåser problem som man redan har. Till hjälp har vi de diagnostiska kriterierna för sexberoende (samma kriterier som för CSBD); vi har tjugo indikationsfrågor för sexberoende (utvecklad av IITAP i USA) och en screeningtest med trettiofyra frågor för internetrelaterade sexuella beteenden (utvecklad av David Delmonico & Jeffrey Miller, Duquesne University, Pittsburgh). Dessutom gör vi en andra bedömning efter att patienten gått i behandling c:a en månad. Denna bedömning heter SDI-V4 (Sexual Dependency Inventory version 4). Den är väldigt robust och är under ständig uppdatering. Det har forskats mycket kring detta verktyg. Den ger också bra information om vilken anknytningsstil en person har. Själva testet gör man via nätet och den innehåller över fyrahundrafemtio frågor. Man måste vara utbildad för att kunna köpa och tolka svaren i SDI testet, vilket vi är.

75 % av de som gör första bedömningen påbörjar behandling hos oss. 25% får andra förslag.  När det gäller hjälpsökande personer innebär detta att delta i någon av våra alternativ för behandling. Vi har för närvarande fyra alternativa behandlingsformer:

 1.     Öppenvårdsbehandling i grupp eller enskilt på våra kliniker

2.     S.k. Intensivbehandling. Detta är en kombination av videosamtal en gång i veckan samt deltagande på 3-dagars terapi workshops på våra kliniker var 6:e vecka.

3.     Behandling via videosamtal.

Så här ser den vanliga gången ut när det gäller första bedömningssamtalet:

Upplever porrberoende personer abstinens när de slutar använda?

Det är allmänt känt att alkoholister och narkomaner upplever abstinens ibland när de slutar tvärt - delirium tremens, frossa, feber, sömnlöshet, nattliga svettningar, huvudvärk, illamående, diarré, takykardi (förhöjd hjärtfrekvens), högt blodtryck, depression, agitation, ångest, hallucinationer, irritabilitet och liknande. Abstinens från en del kemiska substanser är värre än abstinens från andra. Opiatberoende (inklusive heroinberoende) och alkoholism tenderar att ge de värsta fysiska symptomen. Ibland kan dessa symtom faktiskt vara livshotande om de inte hanteras medicinskt.

Vanligtvis titreras den beroende som hanterar svåra fysiska abstinenssymtom bort från sin huvuddrog, vilket innebär att de får en medicin som "hanterar" deras abstinens genom att tillfälligt ersätta den beroendeframkallande drogen, och sedan avvänjas de sakta men stadigt från den medicinen. Vanligtvis tar denna process allt från några dagar till några veckor. Till exempel får kroniska alkoholister ofta en stadigt minskande dos av bensodiazepiner under de första två veckorna om de är i ett behandlingsprogram, och opiatmissbrukare får ofta minskande doser av ett opiat som Subutex eller Metadon.

Men hur är det med porrberoende? Får porrberoende personer fysisk abstinens på samma sätt som t ex heroinister? Vanligtvis inte. Detta betyder dock inte att ett plötsligt uppehåll av beroendeframkallande sexuella fantasier och porranvändning inte leder till abstinenssymtom. Faktum är att det nästan alltid gör det i någon mån, vilket vanligtvis visar sig på ett eller flera av följande sätt:

• Irritabilitet, ångest, agitation, depression, etc. De flesta porrberoende personer upplever extrem känslomässigt obehag när de börjar avhållsamhet från porren. Och varför skulle de inte det? När allt kommer omkring har porren varit deras främsta sätt att hantera allt obehag – inklusive ganska vanligt förekommande känslotillstånd som tristess – i många år eller till och med årtionden. När porr tas bort har de inte längre det där enkla, lätt tillgängliga sättet att bedöva sig och fly. Och utan det måste de möta sina känslor. Detta kan vara en otroligt obekväm upplevelse.

• En önskan att "byta" till ett annat beroende. Många porrberoende som är nya i tillfrisknande kan ersätta (eller vilja ersätta) sin porranvändning med någon annan tvångsmässig eller beroendeframkallande (och därför bortkopplande) aktivitet. Till exempel kommer en porrberoende som plötsligt slutar använda att uppleva en flod av obekväma känslor. Utan porren för att hejda strömmen av obehag kan han eller hon vända sig till att dricka, droga, röka, äta, spela, spendera, eller något annat njutbart/eskapistisk kemiskt ämne eller beteende. Med en medveten om beroendeinteraktion är det otroligt viktigt att tillfrisknande porrberoende personer håller ett vakande öga på sina andra beteenden, särskilt under de första månaderna i tillfrisknandeprocessen.

• Ensamhet och en längtan efter kontakt. För de flesta porrberoende personer maskerar pornografin inte bara stressen i det dagliga livet och känslomässigt obehag utan även underliggande trauman som allt som oftast är relaterad till en längtan efter intimitet. Utan den ständiga distraktionen som de sexuella fantasierna och bildspråket i porren ger, kan dessa mörka följeslagare ur personens historia stiga upp till ytan och orsaka intensiva känslor av ensamhet, rädsla, isolering och hopplöshet. Dessa känslor är helt normala och förväntade.

Under det tidiga tillfrisknandet kan även den minsta irritationen kännas som ett stort problem. Utan deras primära coping-strategi har porrberoende personer en tendens att vara överkänsliga och överreagera. De blir arga på sig själva och andra, de gråter, de är rädda, de är ensamma, etc. Som sådana är de inte alltid roliga att vara tillsammans med. Detta är primära bevis på deras (mestadels känslomässiga snarare än fysiska) symtom på abstinens.

Omvänt upplever en del porrberoende personer motsatsen till abstinens under tidig tillfrisknande. Detta är känt som smekmånaden eller att ”gå på rosa moln”. Dessa lyckliga individer upptäcker att när de ger sig in på tillfrisknandets väg tappar de plötsligt all lust att använda porren. De är fascinerade av den insikt de utvecklar och glada över att äntligen ha hittat en lösning på sitt djupaste och mest hemliga problem.

Denna tillfälliga fas i tidig tillfrisknande är bra så länge den varar. Men porrberoende personer som glider på det rosa molnet bör vara medvetna om att deras lust att använda porr kommer att komma tillbaka, och den kan bli starkare än någonsin när den gör det. Om denna eventualitet inte förutses och interventioner förbereds, är det lätt att antingen återfalla eller att tro att något har gått snett i tillfrisknandeprocessen. I verkligheten finns det aldrig ett ”behov” av återfall, och inget har gått snett i tillfrisknandeprocessen. Det är beroendet som är listig, falsk, och stark. Att beroendesystemet (eller beroendepersonligheten) vill suga den porrberoende tillbaka är en normal del av läkningsprocessen. Den porrberoende upplever helt enkelt en form av sen abstinens.

Varje porrberoende som upplever abstinenssymptom bör prata om detta med en stödjande person som kan porrberoendesystemet. Oftast kommer denna person att vara en terapeut, en 12-stegssponsor eller en vän i tillfrisknande. Andra nära vänner och familjemedlemmar kan också vara till hjälp. Om abstinenssymptom är extrema (särskilt depression, dissociation och/eller ångest), bör en terapeut som är kunnig i de mekanismer som finns i porrberoende eller tvångsmässig sexuellt beteende utifrån ICD-11 konsulteras så snart som möjligt.

Erik Sundby

Beroendeinteraktion

Även om vi som arbetar professionellt med tvångsmässig sexuellt beteende (ICD-11 6C72) gör en bedömning kring förekomsten av sjukdomen innan människor påbörjar behandling fortsätter informationsinhämtning upp till 4 månader under själva behandlingen (vi använder bedömningsverktyg som har utvecklats på Sexual Recovery Institute i Los Angeles och av IITAP - International Institute for Trauma and Addiction Professionals i USA). Anledningen att utredning fortsätter är en jättefin och helt naturligt försvar som kallas för förnekelse som hjälper oss att inte se skogen för alla träd. Den klickar in när hjärnan riskerar att bli överhettad. Det tar helt enkelt ett tag innan hjälpsökande individer samlar tillräckligt med mod och framför allt tillit för att våga bryta igenom förnekelsen och se sanningen om sig själv i vitögat (Jag brukar säga att antingen har man kontakt med 1:a steget som en existentiell position innan man söker hjälp, eller också når man dit som en del av behandlingen).

För att kunna göra relevanta behandlingsplaneringar under den första tiden i behandlingen har jag under årens lopp utvecklat en modell som utgår från att beroendesjukdomen kan finnas i 3 områden. Dessa är:

1.     Substansberoende (alkohol och andra droger)

2.     Beteendemässiga -eller processberoende (spel, arbete, träning)

3.     Närings -och njutningsberoende (sex, mat)

En anledning till att jag valt att lägga tvångsmässig sexuellt beteende (eller sexberoende) i samma område som matberoende är för att båda är naturliga behov som löper amok eller går överstyr. Det finns också ett antal likheter i behandlingsmetodik när det gäller tvångsmässig sexuellt beteende och matberoende. De som arbetar med matberoende gör mat planer, vi som arbetar med tvångsmässig sexuellt beteende gör tillfrisknande kartor och sexuella utvecklingsplaner. Alla människor har behov av att äta, och alla människor har en sexdrift – oavsett hur eller om man väljer att uttrycka den. Och det kan vara lika skadligt att inte uttrycka sin sexualitet som att förlora sig själv och bli fångad i tvånget.  

Ser man beroendesjukdomen utifrån ovan aspekt ger det ett mycket mer holistiskt perspektiv på vad beroende egentligen innebär, och vi kan också se tydligt hur olika uttryck för beroende kan interagera med varandra, vilket ju är viktig information för att kunna tillfriskna. Vi som arbetar med beroende kan också göra en mer relevant behandlingsplan vid bedömning av människors behov av insatser eller lämpliga åtgärder med hänsyn tagen till beroendeinteraktion.

Observera att man kan även ha problematiska beteenden i andra områden än den man primärt sökte hjälp för utan att det nödvändigtvis handlar om att man är beroende.

Människor som söker hjälp för tvångsmässig sexuellt beteende i Sverige söker hjälp för olika s.k.beteendetyper. Dr. Patrick Carnes m.fl. i USA utvecklade en modell på 10 beteendetyper i sin bok Out of the Shadows. För c: a 4 år sedan gjordes nya undersökningar genom att intervjua hjälpsökande individer där man kom fram till 20 beteendetyper. Den största skillnaden mellan de båda berodde på de sexuella aktiviteterna som finns via internet som eskalerat markant de senaste åren. Jag ska inte nämna alla beteendetyper här (den som är intresserad får gärna höra av sig), utan nämna några exempel på de 4 vanligaste som människor söker hjälp för på DBK Sverige och genom Cybersex Detox.  

Idag är den beteendetypen som många söker hjälp för porrberoende. Detta är en beteendetyp som kallas för Beteendetyp 2: Voyeuristisk sex. Voyeurism betyder ju att titta på. Voyeuristisk sex handlar om att försätta sig i ett dissocierat tillstånd – en slags bortkopplad trans. Allt som oftast hänger den ihop med Beteendetyp 1: Fantasisex som har samma funktion. Fantasisex handlar om att fantisera om sex under dygnets timmar. Objektifiering är en stor del av detta. De sexuella fantasierna upplev som påträngande och tvångsmässiga. Observera att det är sällan människor söker hjälp för ett specifikt beteende, utan oftast finns 2 till 3 olika beteendetyper.

Båda porrberoende och fantasisex används för att bedöva smärtsamma känslor som rädsla, ilska, ensamhet, övergivenhet, otrygghet.

Om man tittar på det beteendemässiga området (område 2) handlar det oftast om problem i relationer eller att vara sociala. För den som lider av tvångsmässig sexuellt beteende är båda beteendetyperna isolerande sexuella aktiviteter. Allt som oftast har porrberoende personer och de som är tvångsmässiga när det gäller sexuella fantasier en otrygg undvikande anknytning. Om det finns kemiska substanser med är det oftast fråga om dämpande, bortkopplande kemikalier som alkohol, hasch. Man har också en tendens till antingen problematiska beteenden i relation till mat eller socker eller att man utvecklat matberoende som ett uttryck för beroendeinteraktion.  

Om vi tar näst största beteendetyp som män söker hjälp för i Sverige är det Beteendetyp 3: Förförelse och erövring. Förförelse och erövring handlar om att “jaga” och förföra. Upphetsning får näring genom att erövra och ha en känsla av makt och kontroll. Den avtar efter samlag eller när man hittat ett nytt objekt. Den här beteendetypen handlar om lindring, om att få bekräftelse och en känsla av makt och kontroll. Om man tittar på beteendenivå har de oftast problem med shopping eller träning. Om det finns kemiska substanser med så är det oftast centralstimulerande kemikalier som amfetamin, kokain eller poppers.

Nästa exempel utgår från Beteendetyp 5: Sexköp – att köpa sexuella tjänster. Människor som köper sexuella tjänster gör om sex till en handelsvara. En affärstransaktion. Det handlar om stressreducering utan att behöva vara nära eller sårbar. Att byta intimitet mot intensitet. Om man tittar på det beteendemässiga området här så finns det statistik som beskriver att 15% av de som köper sex kan också vara spelberoende (IITAP), eller ha en relation till pengar som handlar om makt och kontroll.

Mitt sista exempel på Beroendeinteraktion är följande:

Det händer ibland att vi får höra talas om sexuella skandaler i olika medier där människors användning av sex gett dem och andra allvarliga negativa konsekvenser. De riskerar sitt välbefinnande, sin integritet, och till och med sina liv. Det finns många exempel på detta, men den jag vill ta upp här är den om Jared Fogle (den sk “Subway Guy” i USA), som dömdes till över 15 års fängelse för sexuella övergrepp mot minderåriga 2015. Anledningen till att jag tar upp just detta ärende i detta sammanhang är därför att han, som ett led i att rätten skulle bestämma relevanta rättsliga följder träffade en rättsmedicinsk psykiatriker. Denna läkare trodde att Jared Fogles besatthet av att träna för att hålla vikten kunde kopplas till det han kallade för hypersexuell störning. Denna nyhet mötes av mycket ilska hos allmänheten, som uppfattade att det som psykiatrikern sa var ett sätt att ursäkta mannens dåliga beteenden.

Man kan fråga sig vad som pågår hos en person som engagerar sig i sådana aktiviteter utan att tänka på eller ta hänsyn till de negativa konsekvenserna av sina sexuella beteenden – negativt inte bara för offren, utan även för honom själv.

I det här fallet handlar det om ett uttryck för närings -och njutningsberoende, dvs. beteendetyp 10: Sexuella övergrepp och förmodligen träningsberoende. Fogle var inte vansinnig - därav 15 års fängelse. Däremot hade han en patologisk strävan efter belöning eller lättnad med hjälp av 2 olika beteenden.  

Idag pratar man om hjärnans plasticitet - hjärnans förmåga att ständigt utvecklas och anpassa sig efter nyheter. Detta slåss ur spel och ersätts av det slaveri eller tvångsmässighet som finns i beroendet. Resultatet kan vara oförutsägbar men riskfyllt, och till och med dödlig.

Här följer ytterligare exempel på hur olika beroenden kan samverka med varandra på olika sätt och av olika anledningar:

o   En beroende kan tjäna till att mildra, lindra eller hjälpa personen att undvika abstinenssymptom från ett annat beroende. Nikotin, till exempel, används ofta av dem som är alkoholberoende och som inte dricker.

o   Olika beroenden kan alternera och växla fram och tillbaka i ett systematiskt mönster och kan ersätta varandra. Ett exempel är när den beroende växlar mellan spel, alkohol och sex i en sekvens.

o   En beroende kan användas för att sänka hämningarna för att kunna engagera sig i ett annat beroendebeteende, som att använda alkohol som "flytande mod" för att agera ut sexuellt. Det heter ju att - ”Supa skallen av sig.” Det första som rycker är hjärnans förmåga att tänka rationellt. 

o   En beroende kan användas för att maskera en annan, som när någon bara agerar ut sexuellt när de dricker. Detta kan leda till att individen tror att problemet är alkohol och inte sexlivet.

o   Olika beroenden kan också smälta samman för att få en häftigare intensitet. Ibland kombinerar en person olika beroenden för att få en mer potent effekt än vad de skulle få om de använde varje beroende separat. Till exempel, vissa kombinerar sex och kokain och har oförmåga att engagera sig i den ena utan att den andra finns med.

o   Ett beroendebeteende - som att göra de ritualer som ingår i porrberoende kan också fungera som en ritualistisk introduktion för ett annat beroende, som att röka hasch t. ex.

o   Ett beroendebeteende kan användas för att medicinera mot skammen eller ångesten orsakad av ett annat beroende.

När beroendeinteraktion finns med finns också en ökad risk för återfall. Om alla olika beroenden eller problembeteenden inte behandlas ökar sannolikheten för återfall exponentiellt. Grundregeln är:

Det mest primära först!

Om till exempel substansberoende finns med behöver den behandlas först - så länge man tillför kroppen kemiska droger kan man inte tillfriskna från de andra uttrycken för beroende.

Intensitet, spänningssökande, och risktagning finns alla med i beroendesjukdomen. Men också bedövning och isolering. De är båda en källa till och en konsekvens av beroendebeteenden.

Oavsett vad en person har för tvångsmässiga beteenden är resultatet detsamma:

Sjukhus, bårhus, eller fängelsehus.

Erik Sundby

Vår största sexorgan ligger mellan öronen

Hjärnan är det stället där vi verkligen upplever intimitet, glädje, kärlek och tillfredsställelse. Men det är också där vi skapar negativa känslor, dåliga vanor, destruktiva beteenden och där tvångsmässig sexuellt beteende kan utvecklas.

Tvångsmässig porranvändning är ett utmärkt exempel. Det borde vara självklart att kunna formulera, uttrycka och handla utifrån följande:                                                               

”Porren orsakar problem i mitt liv så från och med nu kommer jag inte att använda det längre!”

När allt kommer omkring – när du rör en het platta på spisen säger din hjärna:

”Aj! Jag brände mig! Detta kommer jag aldrig att upprepa!”

Du kommer säkert att oavsiktligt bränna dig i framtiden, men du kommer inte avsiktligt att lägga handen på en het platta igen.    

 Om skuld, skam och andra negativa känslor följer i spåren efter porranvändning och pga. detta så lovar en person sig själv att inte använda det igen, borde det då inte vara tillräckligt för att de inte kommer att söka sig tillbaka till porren - veckor, dagar eller timmar senare? Svaret är dessvärre inte självklart ”Ja”.

Till skillnad från den heta plattan är porr spännande. Det kan helt och hållet fånga en persons uppmärksamhet. Det distraherar dig från andra tankar, och genom orgasm levererar den dessutom en stark dos av eufori. Enkelt förklarat säger hjärnan:

”Jag använde porr. Jag onanerade. Det kändes bra. Jag kommer att göra det igen framöver. Jag behöver verkligen det här.”

Och lite senare:

”Jag är inte säker på att jag får tillräckligt av det jag behöver (det känns som det fattas någonting). Vad sägs om lite mer?”

Blanda in ångest och spänningen i att använda det förbjudna; rädslan för att bli påkommen och tryggheten i det hemliga livet; och hjärnan lär sig ännu snabbare under dessa intensiva utlopp att knyta an till porren. Med varje upprepning får hjärnan kraftfulla sprutor av signalsubstanser och hormoner som garanterar framtida begär efter samma stimuli – dvs. mer porr, hetare porr, intensivare porr, och häftigare porr.

Intressant nog har våra hjärnor den rätta tanken, dvs. att föra våra gener vidare. Men processen har kapats och lämnat en känsla av missnöje och längtan. Anledningen är att vi skapades mer för att uppleva följande:

”Jag tycker min partner är attraktiv på många sätt. När vi knyter an till varandra fångar det min fullständiga uppmärksamhet. När vi berör varandra känner jag mig upphetsad, jag är föremål för omtanke, jag känner mig älskad och njuter av en andlig koppling. Jag känner inte bara en fysisk rush utan också ett djupt band tillsammans med min partner och sexuell tillfredsställelse. Den här personen är en del av mig. Låt oss göra det igen snart.”

Människor är utformade för att ha med sig sin själ och sin kropp – ja, hela sitt Jag – i sex.

Porr via nätet är sexuell skräpmat!

När en person tittar på porr tror deras hjärna att de ser en potentiell möjlighet till parning och pumpar hjärnan full av må-bra kemikalier. Och till skillnad från hälsosamma sexuella relationer som byggs upp över tid med en verklig person, erbjuder porr en ändlös ström av hypersexuella bilder som översvämmar hjärnan med höga nivåer av dessa kroppsegna må-bra kemikalier varje gång användaren klickar på en ny bild.

Att ställa in sin hjärna för en överbelastning av må-bra kemikalier låter kanske som en bra idé. Det kan väl inte skada? Men precis som med skräpmat är vad som upplevs i stunden som bra egentligen inte alls bra. Eftersom porranvändning via nätet översvämmar hjärnan med höga kemiska nivåer av framför allt dopamin börjar hjärnan att slå tillbaka. Med tiden kommer hjärnan faktiskt att dra ner på sina dopamin receptorer (de små landningsbanor som fångar upp och för vidare dopamin när den släppts i din hjärna). Som en följd av detta har inte längre den porr som en gång upphetsade en person samma effekt, och användaren måste titta på mer porr; titta på porr oftare; eller hitta mer hardcore varianter – eller alla tre – för att bli upphetsad.

När hjärnan så småningom vänjer sig vid en överbelastning av dopamin upptäcker användaren ofta att de inte kan känna sig normala utan att vara hög på dopamin. Små enkla saker i vardagen som tidigare gjorde dem lyckliga – som att träffa en vän eller spela sin favoritsport – kan inte konkurrera med dopaminöversvämningarna de kan få av porr via nätet. De känner sig också nere eller har ångest tills de får möjlighet att återigen komma tillbaka till porren.

Artikelserie för partners Del 2: Att förstå vikten av fullständiga avslöjanden

Nu kommer del 2 i vår artikelserie, som är en vägledning för par att navigera genom upptäckten av sexberoende i deras relation.

 Det är inte självklart att det som partners till sexberoende personer känner mest smärta över nödvändigtvis är VAD den sexberoende gjort, utan det faktum att man har ljugit för dem. Att man har förts bakom ljuset är orsaken till det mesta av känslan av svek. Följaktligen är en vanlig fråga som partners brukar ställa den sexberoende - "Har du verkligen berättat allt?".

 Låt oss till en början titta på hur partners brukar få reda på en persons sexberoende. I parrelationer kan detta ske på fyra olika sätt:

 * Att få det kastat i ansiktet - du går in i ett rum och upptäcker att din partner ägnar sig åt ett videosamtal med en för dig okänd kvinna. Han är naken. Din partner berättar sedan allt han gjort. 

*Stapplande avslöjanden - du hittar några sexuellt relaterade sms på din partners telefon och din partner berättar lite om sitt sexuella beteende. Du tror att du vet allt. Några veckor senare bekänner din partner lite mer för dig. Osv. Denna typ av informationsavslöjande kan fortsätta i veckor, månader eller t.o.m. år.

*Stapplande exponeringar - du har upptäckt några av den sexberoendes beteenden och den sexberoende har erkänt i samband med detta. Du börjar då agera detektiv och avslöjar allt mer och konfronterar den sexberoende partnern, som då erkänner de sanningar du hittat. Återigen kan detta fortsätta i veckor, månader eller t.o.m. år.

* Att bryta igenom via detektivarbete - partnern känner på sig att något inte står rätt till i relationen. Genom sina undersökningar för att ta reda på vad som pågår bryter de igenom lögnerna och upptäcker den sexberoendes beteenden. Den sexberoende erkänner sedan beteendet.

 Oavsett hur avslöjandet går till är det traumatisk för partnern och skambeläggande för den sexberoende - och det ödelägger relationen. Det bästa sättet att komma vidare som par (efter det att båda parterna hittat sin respektive väg i tillfrisknande - se föregående artikel om läkningsprocessen) och få svar på frågan om man vet allt är genom att påbörja en ”par-process”. Dels för att kunna göra en ”terapeutisk avslöjande", dels för att kunna ta del av DBK Sveriges verktyg för att reparera de skador som finns i relationen. 

 Vad är ett "terapeutiskt avslöjande" och vad innebär ”par-processen”? 

En "terapeutisk avslöjande" är där den som är sexberoende ger en fullständig redogörelse för sitt utagerandebeteende - lägger alltså korten på bordet och redogör för de sexuella aktiviteter som hen hemlighållit och ljugit om i parrelationen. 

”Par-processen” är DBK Sveriges program för hur detta går till. Den innehåller alla de olika delarna i läkningsprocessen för parrelationer. 

För den sexberoende är det en process att hitta och samla information om sina utageranden. Informationsinsamlingen underlättas av en utbildad sexberoendeterapeut. Deras roll är att se till att partners till sexberoende personer och den sexberoende själv gör detta arbete i en trygg miljö under hela par-processen. 

Vinsterna med par-processen för parrelationen 

* Sätter en punkt för hemligheterna och lögnerna 

* Ger ett tryggt utrymme för att bearbeta all eventuell ytterligare information som kan avslöjas

* Gynnar jämlikhet i relationen när båda parter vet vad som hände - frihet från hemligheter

* Tillåter beslut om framtiden baserat på sanningen

* Skapar större möjligheter till intimitet och att växa från den delade kunskapen om det förflutna

Vinsterna med par-processen för partnern

* Sätter en punkt för dig att sluta jaga alltmer information

* Skapar en trygg miljö för att utforska andra frågor som behöver ställas och bearbetas

* Ger möjlighet att reflektera över, överväga och etablera personliga gränser utifrån korrekt information 

Vinsterna med par-processen för den sexberoende mannen

* Sätter en punkt för behovet av ytterligare avslöjanden eller exponering

* Ger möjlighet att bryta det hemliga livet genom att ”bita huvudet av skammen”

* Avlägsnar risken att hemligheter och lögner ska upptäckas eller avslöjas senare

* Uppmuntrar till ärlighet och sårbarhet inom relationen

* Gör det möjligt för verklig intimitet att utvecklas eftersom båda parter kan bli älskade för den man verkligen är, inte den man låtsas vara.

Mer detaljer om vad "terapeutiska avslöjanden" och vad ”par-processen” innebär kan du få genom att antingen ringa till oss på DBK Sverige, eller genom att mejla info@dbksverige.se

Nästa artikel i denna serie handlar om att analysera styrkan i ditt förhållande.

När en "terapeutisk avslöjande" har slutförts, och paret är förankrade i sina egna läkande resor i tillfrisknandet, kan paret börja titta på sin relation på djupet. 

Vi kommer att föreslå hur man kan undersöka relationen och bestämma hur man ska ha det i framtiden.

Artikelserie för partners-del 1

Nu lanserar DBK Sverige vår nya artikelserie om att hjälpa par att navigera efter det att sexberoende upptäckts i deras relation. Vi har sedan länge myntat ett begrepp som vi kallar för anhörigtrauma. Anhörigtrauma kännetecknas av de posttraumatiska reaktioner som anhöriga - oftast partners till sexberoende personer - utsätts för.

Till att börja med:

Att navigera din väg igenom läkning

När du upptäcker att din partner är en sexberoende eller en porrberoende är det en sak som är säkert - livet kommer inte att vara detsamma igen. Som partner har du förmodligen fått en chock, medan den som är sexberoende står inför skamkänslor och rädsla för vad som kommer att hända nu. Så hur kan er relation överleva den smärta och trauma som följer med i spåren av de nyupptäckta eller välkända sexuella hemligheter som alltid finns med när sexberoende avslöjas i nära relationer?

Många par vänder sig till olika typer av rådgivning eller terapier för stöd. Men innan något arbete kan göras för att återuppbygga er relation behöver båda hitta och fokusera på sina egna enskilda resor. Detta med undantag av de parsamtal eller rådgivning som är till för att hjälpa dig hantera den akuta och omedelbara förödelsen som beroendet skapat i er relation. Men själva arbetet med att bygga upp förtroende utförs mer effektivt när båda parter har åtagit sig sina egna resor i tillfrisknandet. DBK Sverige är en specialistklinik för sexberoende och det vi kallar för anhörigtrauma som har många års samlade erfarenhet och kunskap om rådgivning och behandling för par och enskilda.

Din läkning som partner

När vi upplever chock kan våra kroppar, vår hjärna och våra sinnen reagera på ett antal olika sätt. Det är väldigt normalt att känna att du är på en känslomässig berg -och dalbana; ena stunden känner du dig bedövad bara för att i nästa ögonblick brista ut i tårar. Du kan känna att du går runt i en dimma och har svårt att koncentrera dig. Hundra olika frågor snurrar runt i ditt huvud. Frågor om vad sexberoende är och varför det här händer. All den trygghet du kände i relationen är bortblåst. Du kan inte längre lita på din partner.

Läkning eller tillfrisknande för partners till sexberoende personer innebär bl.a. att du behöver lära dig nya färdigheter. Hos oss på DBK Sverige har vi de verktyg som behövs för att du ska kunna överleva traumat. Vi har en devis som är ganska träffsäkert när det gäller detta: ”Istället för att bara överleva stormen kan du lära dig dansa i regnet.”

Det finns ett antal viktiga färdigheter vi behöver lära oss i läkning för anhörigtrauma:

•    Att överleva traumat

•    Att förstå dina specifika reaktionsmönster

•    Att använda motkrafter eller interventioner för att hantera dessa reaktionsmönster

•    Att reparera självkänsla och identitet

•    Att arbeta med framtidsperspektivet - din målbild i läkning

Även om det till att börja med innebär att du först och främst behöver lära dig färdigheter för att helt enkelt överleva traumat, så är nästa steg att förstå dina specifika reaktionsmönster och kunna hantera dessa. Vidare kommer ditt behov av att reparera din egen självkänsla, din identitet. Nästa steg i läkning handlar om att skaffa dig en målbild. Hur vill du att din framtid ska se ut? Och arbeta för att uppnå detta.

På DBK Sverige har vi sedan länge en utarbetad behandlingsprogram för att lära dig utveckla de nya färdigheterna som du behöver. Ring eller mejla oss gärna för information och vägledning!

Till den sexberoende

Sanningen (eller en del av sanningen) om dina utageranden är nu "uppe på bordet". Du jonglerar en rad känslor, men de mest tydliga är nog rädsla och skam. Rädsla för vad som kommer att hända nu och skam över att din hemlighet har upptäckts. Men samtidigt finns också en stor möjlighet till förändring och läkning. Vägen framåt i tillfrisknande för den som är sexberoende innehåller en stor dos hopp.

På DBK Sverige har vi inte bara ett program för tillfrisknande. Vi har en färdplan för att du ska kunna hitta trygghet och en ny livsstil. Varför inte ringa oss för att boka in dig på en bedömning? Eller för att ställa de frågor du behöver svar på? Eller för att helt enkelt bara bryta isoleringen och prata med någon som vet vad det handlar om?

Nästa artikel: Att förstå vikten av fullständiga avslöjanden

När en sexberoende gör ett "terapeutiskt avslöjande" tillsammans med sin partner och våra terapeuter görs detta på en trygg plats där vi kan hjälpa paret att komma vidare. I nästa artikel kommer vi att fokusera på när, var och hur ett fullständigt avslöjande behövs för parskapets resa in i tillfrisknande. Vi kommer att beröra det vi kallar för ”Par-processen”.