På senare tid har vi fått in förfrågningar från båda män och kvinnor som läst mina artiklar på Linkedin. Flera av frågorna handlar om empati.
”Vad är empati? Är det att tycka synd om någon? Eller är det någonting utöver det?” Eller; ”Varför förstår inte min man vad han gjort mot mig?”
När det gäller kroniskt otrogna män - alltså män som lider av sexberoende eller tvångsmässigt sexuellt beteende om du så vill (CSBD) – är oftast definitionen av empati en intellektuell övning snarare än en övning att vara inkännande.
Det förekommer ofta att de partners till kroniskt otrogna män som kontaktar oss på DBK tror att deras män lider av narcissistisk personlighetsstörning. Detta oftast just på grund av bristen på empati. Men så är det ju inte, enligt min erfarenhet. Detta betyder så klart inte att sexberoende män inte har problem med självcentrering och t.o.m. narcissistiska drag eller narcissism. Beroende i sig är självcentrerat och egoistiskt – oavsett vad man är beroende av. Men hur ska man kunna fortsätta agera ut i otrohetsaffärer och samtidigt känna empati för sin partner, om definitionen av empati är förmågan att uppleva och förstå känslor hos andra kännande varelser? Detta om något visar ju hur kraftigt männen sitter fast i beroendet – hur de är fångade i tvånget. Sexberoende personer beter sig nämligen ofta som att de saknar förmåga till empati. Detta betyder inte att de gör det; det betyder att de väljer att inte bry sig om det om och när de upplever det. Detta är särskilt uppenbart med sexberoende personer som är i en parrelation. De har inte för avsikt att skada sina partners genom att vara otrogna, de väljer helt enkelt att ignorera alla empatikval som kan dyka upp. Om de aktiverade sin empatiska förmåga i relation till sina partners skulle de inte kunna vara otrogna. De skulle helt enkelt tänka på hur deras beteende kommer att få sin partner att må och sedan skulle de dra sig ur. Men i stunden skjuter de tankarna åt sidan och gör det de vill. Resonemanget (om man kan kalla det för resonemang) är då att ”Jag kommer att kunna hantera det sen…”
Intressant nog verkar det som att kvinnor tenderar att vara mer empatiska än män. Om en kvinnas bästa vän har diagnostiserats med en dödlig sjukdom kommer den icke-sjuka kvinnan att känna samma känslomässiga ångest som sin vän. För det är så kvinnor är kopplade. Män, å andra sidan, tenderar att hoppa över känslorna och börja leta efter en lösning. Och ja, detta är en generalisering. Det finns många undantag från detta. Men generellt sett är kvinnor bättre på empati än män. Och i stort sett alla är bättre på empati än sexberoende män.
Om du är en sexberoende man kanske du undrar hur man utvecklar empati? Intellektuellt inser du förmodligen att ditt beteende som aktiv sexberoende skadade din partner djupt. Du kanske också inser att om du till fullo kunde förstå den smärtan så skulle du kunna använda den förståelsen för att hjälpa din partner att läkas. Åtminstone skulle din förståelse för känslan av ditt svek – att uppleva och känna den smärtan tillsammans med din partner – göra det betydligt lättare att förstå och ha tålamod med hens känslomässiga berg-och-dalbana. Men hur kan du kliva in i din partners skor och uppleva din partners känslomässiga reaktioner?
Först och främst behöver du lyssna. Och detta inte bara med dina öron utan lyssna med ditt sinne och ditt hjärta. Försök att identifiera din partners känslor när du lyssnar. Om du har svårt att identifiera vad din svikna partner tänker och känner, var inte rädd att fråga. Se bara din partner i ögonen och säg:
"Det jag hörde dig säga är A, B och C, och jag tror att du kanske känner X, Y och Z. Är det så? Om inte, snälla hjälp mig att förstå för jag vill verkligen kunna känna det här tillsammans med dig.”
För att hjälpa dig i denna process föreslår vi på DBK att du letar efter följande tankar och känslor hos din partner:
Rädsla för ytterligare förluster och övergivenhet.
Skam (att känna sig ovärdig kärlek, som om otroheten på något sätt är deras fel och de förtjänade det och kan aldrig förvänta sig något bättre av dig eller någon annan).
Tvivel på sig själv (rädsla för att vilken riktning de än väljer så kommer den att vara fel).
Ångest (den ständiga rädslan att någonting dåligt lurar runt hörnet).
Oro för framtiden relaterat till ekonomi, separation/skilsmässa, vård av barnen, osv.
Påträngande och tvångsmässiga tankar, fantasier och mentala bilder av otrohet.
När du arbetar för att utveckla empati, förvänta dig inte att få det rätt direkt. Att tyda en annan persons tankar och känslor är inte lätt, och du kommer inte att lära dig hur man gör över en natt. Ibland kan du behöva säga saker som: "Jag upplever att du känner lite ångest just nu. Är det så? Och om det är det, kan du förklara vad du är orolig över? Jag vill verkligen förstå vad du känner." Den goda nyheten är att även när dina försök till empati inte är i mål, kommer din partner sannolikt att uppskatta den ansträngning du gör.
Om du själv eller någon du känner ägnar sig åt otrohetsaffärer till den grad att det kan anses som kroniskt eller tvångsmässigt be den personen höra av sig till oss för en bedömning och eventuellt behandling!
Telefon: 070-965 43 48
Mejl:info@dbksverige.se
